Tarde de otoño

Mandarte ese mensaje fue el comienzo...

Recapitulemos...

Le conocí hace meses a través de una red social. No hemos hablado demasiado, solo en alguna ocasión.

"B" vive a media hora de mi lugar favorito para ir de vacaciones. Y hace unas semanas estuve allí. Instalada en casa de mi mejor amiga. Amiga de la infancia. Y aunque hemos estado muchos años sin saber nada de nuestras vidas, desde hace unos dos años, tenemos contacto casi a diario. (Por cierto amiga, hoy no estás....)

Le envié mensaje a "B" ese domingo. Ya llevaba yo una semana por Levante. 

B- ¿Que tal el día?

Y- Bien. Día de relax.

B- Por cierto, ¿Eres timidita?

Y- ¿Por?

B- No es que tenga prisa o sea un borde pero me gustan las cosas claras y directas... ¿Te atreves a ser clarita y directa conmigo?

Y- Pues claro que si.

B- ¿Te atreverías a serlo hoy?

Y- ¿Quieres que nos veamos?

B- Si. Quiero que nos veamos... Que nos miremos... y si nos gusta lo que vemos...nos sintamos libres para llegar al final.

B-  ¿Quieres un plan bien chulo y bien morboso? 

Y- Si.

B- Yo voy a buscarte y nos vamos a  una calita que conozco. No hay gente y puedes tomar el sol y bañarte...

Esa fue parte de nuestra conversación... 

Vino a recogerme tal y como hablamos. Fuimos a una cala que no estaba muy lejos de donde yo me encontraba. Aparcó el coche y nos dirigimos hacia la calita que me había dicho. Subimos por las rocas hasta llegar a unas grandes y "planas" (rocas planas...ja!) . 

Pusimos las toallas y nos sentamos. Yo a su derecha. Estuvimos tomando el sol un rato. Los últimos rayos de sol. Los que nos dieron un precioso atardecer.

Nos encendimos un cigarro y  el me dijo que le cambiara el sitio, que me iba a poner perdida de ceniza. 

Me puse delante de él para cambiar de lado... Allí me quedé. No me dejó continuar con el cambio. 

Empezó a acariciarme...

Se dedicó a mí. Mucho tiempo. Tuvo que frenarme...No recuerdo haber sentido algo igual. Debió ser la mezcla de la persona y el lugar. Sin olvidar el morbo de esas rocas, con el sonido de las olas rompiendo contra ellas y los rayos de sol que estaban cerrando la tarde.

Que puedo decir de esa tarde... Bonito lugar, mejor compañía e inolvidable domingo.

¿Olvidaré mi última tarde de playa? 

Noooooo!!!!!

Desvariando (o como intentar poner orden en esta cabeza).

He vuelto cargada de colores.

De azules, naranjas y rosáceos...

Lo que da un atardecer.

He vuelto con una sensación de estar cubierta de abrazos, de risas y de sonrisas. 

De buenas intenciones de liberarme de ti. De tu no presencia.

De la inocencia que dan esas pequeñas que están emocionadas por mi estancia en su casa. 

Esa inocencia que va desapareciendo y que va haciendo sitio a las "comidas de tarro". 

¿Que sería de nosotras con una vida normal, monótona y aburrida? 

¿Amigas sin sus idas y venidas de coco?

Uhm... Tengo mis dudas.

Aunque estaríamos muy bien en una isla desierta (Con conexión a internet, por supuesto...), con charlitas de viva-voce y las correspondientes "broncas" que da el "derecho a petarda"...

Ahora si me sentaría en la arena, con la cabeza apoyada en mis brazos y me perdería en el horizonte. Con el ruido de las olas de fondo...

Volvería. Después de perderme.

He vuelto con ganar de huir.

Siento que aquí no me retiene nada.

Voy haciendo por sacarte de mi.

Por encontrarte lo malo, digo yo que algo habrá. 

Lástima que no sea el momento. 

Da igual donde fuera, solo sé que habría mar.

P.D. Si este blog llega a ser best seller se llamará... ¿"Mi malestar... tú!"? No. Creo que no. No podría. Te sigo teniendo cariño. Creo que siempre lo tendré.

Sssshhhh!!!

No lo llevo mal. 

Aunque todo es raro.

Me falta algo.
¿Como estaría el otoño sin sus tonalidades marrones? 

¿Primavera sin verde, verano sin azul o invierno sin blanco...?

Sin olvidarle siento que me he reseteado.

O alguien me agitó, como si de un coctel se tratara y se escondieron 

los sentimientos.

Ahora que sobrellevo su ausencia y silencio, aparecerá... 

Romperá el silencio (o lo mantendrá :s).  El que él quiere y yo respeto. 

Sssshhhh!!!

One Coke!!!!

De cualquier forma es adictiva... Me quedo con Coke. 

Estamos en ese plan "dietético". Ni endulza ni engorda.

Cuesta arriba

"Esas dos palabras que no salieron de su boca... Las que no pudieron escuchar tus oídos. Las sentirás, te acariciarán y recorrerán cada cm de ti"

Por tenerte, por querer quererte dejé de lado todo lo que sentía. 
Yo no sabía que tu amor escondía la soledad...

Quiero …

Encontrarte


Que me conozcas


Conocerte



Enamorarte


Enamorarme


Amarte


Que me ames


Que nos deseemos


Ser dos en uno


No sufrir


Reír contigo





QUIERO ESTAR A TU LADO!!!

Solo me queda esperar...

Es un ir y venir.

Un ahora si, ahora no.

Esperar para ver cuando me toca a mi.

La duda de no saberlo que sientes.

Podría ser tan fácil...

Y mientras me hago la dura. La fuerte. Me "escondo" pero sabes donde estoy.

Buscame y me encontraras. Sabes hacerlo. Y sin decirtelo sabes que te estoy esperando.

Tu me quieres y yo...

No sé cuando ni donde acabará esta historia. La terminarás tú, la terminaré yo o la escribiremos juntos. Los dos. De la mano. Caminando juntos por la vida. Recordando estos meses...

Tiempo...

Pero que complicada es la vida!!!

No sé por donde empezar.

No se que escribir.

Las letras están por aquí pero no se ordenan.

No forman palabras...

Vamos a ello...

Me gusta ver la expresión de tu cara cuando nos encontramos. Tardas poco en acercarte, en sonreír, en tocarme...

Da igual el día. De Lunes a Domingo cualquiera es bueno...

Es lo de siempre. Me gusta que me mires, que me acaricies y estar a tu lado.

La última vez en Sábado (me gustan los Sábados...)

Totalmente distinto a otras veces que nos hemos visto. Sábado intenso.

El buen rollo de siempre. Eso no cambia. Me dices que suba a tu casa. Me presentas a parte de tu familia. Me miras, me tocas, me abrazas... Me llevas a la ventana (a ver un fuego que a saber como empezó... No sabes tu ná. La ventanaaaa!!!!)

Ese "Te quiero" queriendo salir de tu boca. Lo hiciste poniendo el mute. Quizás algún día me digas a que se debió. Los dos sabemos que nos queremos pero no lo decimos así. Dos palabras que no le dices a ella...http://www.blogger.com/img/blank.gif

Y tan posesivo. Si soy "tan tuya", tan "tu terreno" ¿Por qué no estás a mi lado? ¿Por qué tenemos que vernos cuando ella no está? ¿Porqué me presentas como tu novia?

Yo sé lo que soy. No lo compliques más...

No lo entiendo.

C'est la vie

De pequeñas escenas...

Qué te digan que "ese día" (cualquiera de Lunes a Domingo...) eres actriz principal...

Ainssss!

El motivo da lo mismo. Un esguince, una boda a las afueras... Pero el papel es tuyo!!! Y el actor también.

Y no sigue el guión. Improvisa.

Pero lo que de verdad quieres es que la actriz principal acepte otra obra. Esa es tuya...

El final no está escrito...

Sin palabras.

- "Te quiero" (voz en OFF).
No puedo decirtelo de otra manera...

Viernes...

Quiero Viernes de Lunes a Domingo.

Esas horas en las que no te comparto, eres mío.

Esperar a que llegues. Verte subir la escalera, sonriendo mientras lo haces.

Que me quieras alzar en brazos...

Que me acaricies las mejillas, las orejas...

Me siento como una vela...

Nos miraban en la puerta del pub. Escenita de enamorados. Cara a cara sin poder dejar de mirarnos, de hablar ni de tocarnos...

Quiero que me mires como la última vez. Y mirarte, que no me canso. Escucharte y hablarte.

Sensación tan dulce la de estar tumbada a tu lado, desnudos en la cama, mientras tu estas sentado.

Dormir a tu lado. Acariciarte.

Quiero Viernes de Lunes a Domingo.

Desorden

Dulce sensación la de tenerte de nuevo a mi lado.

La repetiría una y otra vez.

Sentir tus manos sobre mí.

Tus abrazos.

Tus caricias.

Tus besos.

Te noto distinto.

Me gusta como me miras.

Nos queremos a nuestra manera.

Somos especiales el uno para el otro.

Nos transmitimos calma.

Siempre serás especial aunque siga durmiendo sola, sin ti.

Vaya forma de sufrir...

Lo necesitaba.

Volver aquí después de tantos meses es como un inyección de adrenalina.

Encontrarse con amigos a los que hace meses o incluso años que no veo.

Entrar a esa piscina que nos ha visto crecer a tantos. Remanso de paz aunque los niños se empeñen en que no haya silencio. Son niños. Y a pesar de sus vocecillas chillonas, llamándose para ver a que juegan o que el otro vea lo que saben hacer en el agua, me relaja.

Calma. Qué me tiene que durar no se cuanto tiempo.

Sentada, mirando al sol. Cargando pilas. Moviendo las tiras para que no queden marcas. Untando crema para no parecer un fresón de Cádiz.

Cuanto sufrimiento...

Necesito un mes de esta forma de sufrir.

Mentiras...

Qué fácil puede ser mentir.
Lo que más me extraña es que lo creyeras.

- "No siento nada por ti"

Si lo creíste es por que miento mejor de lo que creía y que estaba escondida tras las gafas de sol. Pero ahí está mi muro...

Trataba de convencerme a mi misma. Hay días que lo consigo y otros no.

Basta que empiece a creérmelo para que aparezcas en la distancia. La que nos mantiene en ese ¿contacto? Lo llamaremos X, lo que nos hace saber al uno del otro. Los dos sabemos perfectamente que el otro nos lee. No voy a mentir (ahora toca decir la verdad), en ocasiones me gusta "provocar" una reacción en ti. Saber de ti aunque sea a traves de un "Me gusta".

¿Es dependencia en la distancia?

No pensé que "esto" durara tanto.

Mientras pasa y no, hay días que miento y otros que no.

Debería escucharte siempre

Sigo sin entender porque no le hago caso.
Creo que no le escucho en un gran porcentaje de ocasiones. El lo intenta pero como le ignoro...

Me refiero a "mi sexto sentido".

Esas tardes de risas, de billar, de chat, de besos (de hacer el gilipollas... una medalla para mi y dos para ti. Por si pierdes una) se convirtieron es algo que no me gustó. Algo que sigue sin gustarme.

El sexto me susurró alguna vez que te vengarías. Ja! Qué listo. Y yo que sorda. Y eso que no sabias que a "mi amigo" le conocí después que a ti... Pero esa es otra historia.

Yo al menos fui sincera. Aunque fuera a medias. Una mentira adornada. Pero lo tuyo, que todavía no se como llamarlo. Lo tuyo tiene delito monín.
A saber cual es tu historia.
A mi ni me importa.

El echo de que me dejaras alli, "esperando" a que volvieras, no tiene nombre.

Que te cunda!!!

Historias para no dormir.

Mejor en la nuca...

Los ojos hacia delante y el corazón en la nuca.

Cada cual mirando en una dirección.

Para que no haya confusiones.

Si me cruzo con alguien...
"Me gustas, estás muy bueno, pero ya está. Cada uno que siga su camino, que ese pequeño corazón en la nuca se enamore. Pero que los ojos no lo vean."

Ese mini-corazón que voy a adoptar ya tiene su cama preparada, en mi nuca.

¿Por qué un corazón?

En homenaje al corazón, al de verdad.

Por haberme hecho sentir lo que he sentido.

Y aunque ahora anda mal herido está contento de haber sentido, y seguir sintiendo(de eso también es "culpable" Él/X, no voy a escribir su nombre, me niego)

Hacía tanto tiempo que no se sentía tan vivo. Qué no me sentía tan viva (y tan mal ahora...)

Vendrán tiempos mejores.

A contracorriente...

Así estoy, nadando a contracorriente de pensamientos.

Con la cabeza pensando que no puedo sentir lo que siento y el cuore sintiendo lo que siente e ignorando a la cabeza.

Pero no pueden ir en la misma dirección. Me gustaría que se pusieran de acuerdo. Ya que él no siente lo mismo por mi, yo debería dejar de sentir. Qué ironía. Ni que fuera así de fácil.

Echo de menos hablar con él, verle, reír, organizar el finde, que se acerque a mi, olerle, que me toque... Echo de menos al amigo, al amante. Él que solo me quiere no me ama. Como dijo una nueva amiga "deja que los sentimientos fluyan". Ahora me queda la duda de si fluirán con "la chica mona"

Intento encontrar motivos para odiarle pero no los encuentro. Basta para querer "odiar" a alguien y no poder. Le quiero tanto.

"Seremos amigos, pase lo que pase" eso le dije y espero que así sea. Pero que difícil. En poco tiempo nos hemos conocido mucho. Muchas confidencias. Y no se si por segunda vez leería en mis ojos lo que siento. Ellos lo dicen todo. Si me dijera: "Mírame a los ojos y dime que no sientes nada". Uff... complicado.

Más vale que el sol brille y, aunque me quite las gafas de sol, poder fundir mi mirada con los rayos de sol.

Lo que no sé es lo que le diría. Lo que siento o lo "que no siento".

Díficil... No imposible...

Me identifico con ella... Es lo que siento. Pero yo no soy sincera.
A todos los efectos yo no siento nada.

Desilusionada

Qué sensación tan rara o hacia tiempo que no la sentia...

Esta herida. Que no se ve pero duele y mucho.

Me siento vacía. Como si me hubieran quitado un trocito.

En tan poco tiempo y me siento tan mal. ¿Cómo estaría si hubiera pasado más tiempo?

Y aparte de ese vacío está la duda. Junto a la desilusión y la tristeza.

¿Qué te ha pasado? Intento responder, pero solo puedes hacerlo tú.
¿Miedo a sentir? ¿Miedo a sentir más de lo que has sentido? ¿Es ella? ¿Soy yo? ¿Sentías por ella o por mí? ¿Qué es lo que hace volverte loco?

Todo preguntas…

Y querías correr y no has podido. Yo iba más despacio, sin prisa. Quizás faltara un término medio. Quien sabe…

Ahora solo queda esperar y ver si mueves ficha.

Al menos sé lo que puedo sentir de nuevo.

Enamorarme. Querer. Recordarte.
Y este dolor, que no será eterno y pasará.

Mariposas

Con nervios te preparas para salir.
Tú mejor modelito.
Cada pelo en su sitio.
Ojitos maquillados.
Él, el perfume. Tú favorito.

Como si fuera la primera cita de tu vida.
Con mariposas en el estomago.
Con mariposas en todo tu cuerpo.

Intentando mantener los nervios controlados (que es imposible)

Mirando el móvil continuamente (esa prolongación de tú mano)
Llegas al punto de encuentro.


Presentaciones. Besos

No hay nervios.

Al ir a decirle algo, sin saber porqué le coges del codo.
Te invita a darle la mano. Tú accedes, porqué no. Hay feeling.

Muchas palabras y risas.

Complicidad.

Te mira. Te pone nerviosa y se lo dices. Él te pregunta ¿Y si te beso?
Y lo hace...

Mariposas...

No le apetece regresar a casa. A ti tampoco.
Esa noche ninguno de los dos duerme solo.
Fueron unas bonitas horas en buena compañía.

Lo que vendrá no se sabe.
Tiempo al tiempo y calma mucha calma.

Un consejo amiga: se su amiga, conquístale...

Demuéstrale lo que vales, porque tú vales mucho.

;p ♥♥♥

De vuelta

No será porqué no hay para contar. Tantos cambios en el 2010 y no lo he contado.

¿Por donde empiezo? ¿Qué lo "bueno" duró poco? ¿Qué me fui sola de vacaciones? ¿Qué allí me di cuenta de alguna cosa muy importante? ¿Qué no quería volver?

“Lo bueno”. Eso duró unos meses. Mucho tiempo, demasiado. Lo bueno,lo bueno de verdad, comenzó más tarde.

“Sola”. No. Sola no he estado. En la distancia te he tenido a ti (tú sabes quien eres). Has sido mi confidente en la lejanía y en la cercanía. Me ayudaste a ver lo que yo no quería ver. Lo que era evidente. Algo que ya no estaba, yo me aferraba al tiempo que llevábamos juntos…. ¿Dos infelices juntos? ¡Nooo! Mejor separados. ¡Gracias! (Lo vuelvo a decir, tú sabes que me refiero a ti).

Antes de irme de vacaciones empezó la separación, el anillo. Ese que llevaba conmigo tanto tiempo. El que tú me regalaste. Del que nunca me olvidaba y siempre venia conmigo. Ese que intente ponerme para irme de vacaciones y fue imposible. No pude ponérmelo. Para mí significó eso, el comienzo de una separación. Aparentemente quince días… Otra señal, al subir al autobús. Conforme fui subiendo los escalones noté esa distancia, un nudo en la garganta y lágrimas es los ojos.

Pasaron esos quince días y hubo que volver… con lágrimas en los ojos, como ha pasado tantos años. Pero este año era por otros motivos.

Se acabó esa historia (pasó a ser un ex)

Volví a reír. A ser feliz. A disfrutar de la vida…

No se puede contar todo… :D